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感谢访问！
刚子escribió:
时隔半年，最近可好？！在灾区吧？谢谢你，有你这样人，处处充满爱！
24 Junio
刚子escribió:
朋友最近忙什么呢？好久没看到你更新了，还好吗？
12 Dic
刚子escribió:
朋友好！前段时间由于网络问题一直更新 不了网页。你还好吧！！！
28 Nov
Rejtesdty Rejtesdtyescribió:
你是老师吧？心底一定很善良～～
2 Sep
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if you're doomed,you're doomed.Can't stop what's coming,Can't stop what's on its way.and i see it coming,and i see it's on its way... 29 enero 一样的孩子 不一样的心灵生个场小病，要去医院连续打7天点滴。和往常一样，换完药打完针就到医院对面快餐厅去吃东西。 一家湖南餐厅，不大，却很干净。自己拿餐具去点菜，每样小菜上面都标着价钱，3元，5元不等。挑好饭菜就到收银台去付钱领取筷子和勺子用餐。 我端着饭菜准备去买单，只见收银台那里站了一个小女孩，14，5岁的样子，涨红了脸，满脸窘迫，低着头一直在掏口袋...搜遍了所有的口袋还是差了4块钱。我从旁边买单过程中隐约知道小女孩说买单时才发现没拿钱包落，身上零钱不够。女孩一直羞红着脸，双手机械着互搓着，身体微略发抖，满脸的愧疚和不好意思。战战兢兢却不乏诚恳地对那个餐厅老板说，对不起！我现在就回去拿钱... 老板也许是相信了小女孩的诚实，也许是出于不想浪费那份快餐，当然，也许更多是出于善良，于是一再要求小女孩吃完饭再回家拿钱。 在老板的强烈要求下，小女孩极其不好意思地端着饭盒坐在了我对面。 我看了女孩一眼。她拿着筷子的手却一直没有去夹那些饭菜，依然低垂着头。通红的脸。犹豫了大约10秒钟，女孩坚毅地站起来把饭盒还回了收银台。 “我回去拿钱立刻就过来。”小女孩头也不回就冲去了餐厅。 我依然在吃饭。老板娘在一旁嘀咕，“这孩子，让她吃她不吃。就差几块钱的事，就算不还了也无所谓呀。” 正当我喝完最后一口汤准备离开的时候，小女孩跑回来了，说里揣着钱包，把一张5元的自信地递到老板娘手里。 老板娘吩咐服务员饭重新热了再端给她。小女孩在旁边连连说没关系，能吃，要赶着去上课。 ... 我出门时再看了小女孩一眼，依然坐在刚才那个位置，这次拿筷子的手没有犹豫，吃得那么香甜，神态终于恢复平静。 走出餐厅门，我不自觉地想起昨晚和同事逛街时看到商场门口跪着那另外两个小女孩。同样是身着校服，低垂着脑袋，看不清面容，双双跪在超市门口，前面用白色粉笔清晰地写着：太饿了！求6元钱坐车。 同事说：刚才一个男的冲到这女孩旁边一把拽起她嚷嚷，这是个骗子，昨天就跪这，我还给了她5块钱呢。现在怎么还没走？ 然后我就半开玩笑半认真和那女孩说：起来，别跪了，我给你去买面包，你不是饿吗？ 女孩连头都懒得抬，不搭理我。面包对于饥饿的人来意味着生命。我想象着一个饥饿的人听到面包眼神里应该绽放出欣喜... 面对这样的孩子，我们唯有无奈地走开。 逛完街去洗了个头。然后送同事去车站坐车。晚上11点多，站台的人已经很稀落。同事拍拍我：那不就是刚才跪在那讨钱的两个女孩子吗？ 我扭过头，旁边站着的确实是刚才那两个跪着的女孩。她们每人手里拎着一大包零食，其中一个女孩手里还提着一双新买的鞋子。说说笑笑在侯车... 我无语于这些现象。 她们应该是学生，下课后坐几站车到离学校，家稍微远一点的地方去乞讨。她们需要仅仅的就是一只粉笔，找个干净点的地方跪下，有的甚至是盘坐着，然后一直低着头一直低着头便足矣。 一个晚上，便足够第2天或者好几天的零食钱。兴趣之余还可以去某些小店淘些衣服鞋子小玩意。 走在人群里，抬起头，嘻哈，依然又是众多活泼可爱孩子中的一员。 我无法知道这些行为将会给孩子将来的生活抹上怎么样的一笔？ 是抱着自己将来的孙子讲小时候奶奶艰辛到甚至到大街上乞讨？或者老了来愧疚这些利用人们的善良来满足自己虚荣心的行为？或者根本记不起？或者记起了也是无所谓？再或者，鼓励自己的下一代模仿？ .... 我无法给自己答案！ 同样是孩子。同样的年龄。同样的着装。 却有着如此不一样的心灵，行为... 愿给钱的善良的人醒悟，更愿那些孩子能醒悟！ 26 diciembre 谢谢你 谢谢爱如何让你遇见我 在这最美丽的时刻 为此 我已在佛前求了五百年 求佛让我们结一段尘缘.... 一直想给我们的幸福找一个形容词。沉积了太久的感觉，却总找不出一个恰当的词。敲出来的任何一个字，都觉得太过轻盈而亵渎了我们的感情。 确实，幸福太过于厚重而无法用言语来表达。 就好比昨天。洋节气在国内越来越盛行，圣诞前夕。网络，电话，短信，无数个人在讨论着该怎么来度过这个晚上。很多人问起：晚上有什么活动。我要和你回家视频约会，我笑着回答所有人。我们因为不在同一个城市。很多时候，网络成了传递感情的途径，两个脑袋，守在网络两端，讲讲工作事情，谈谈生活烦恼，盯着屏幕，仿佛拥有了整个世界。 我理所当然地以为我们只能守在网络两端来庆祝圣诞了。即使这样，依然幸福。即使只能相隔相望地说爱，依然能从你的眼神里感觉真诚。即使很多时候只能思念，依然觉得甜蜜。 你说给我们买了一对项链。你说，不离不弃，任何时候。所以，你请人在项链吊坠上雕刻：with u forever！ 期待着下班，期待着你在电脑那头赠我项链，然后想象着你把项链戴在我脖子上，圈住脖子，圈住幸福... 终于6点。走出公司，梦境般，你在公司门口立着。没有鲜花，没有长筒袜，你走过来拥住我：傻丫头，我想吃你做的菜了...你从来不会高调张扬你所给予我的一切，只是用最行为的方式给予我坚定而塌实感情。 你坚持说，你是因为怕我跟别人偷偷出去过圣诞才赶过来的。但是，我知道，你是不忍心我一个人在家孤独过节。你只想着带给我快乐，却从来没有去计较过自己长途跋涉，一大早还得赶回去上班的辛苦和疲惫... 你拥着我，轻声说：宝贝，圣诞快乐。 溢出的泪水，却溢不尽感动。 爱情路上的离离合合，没有炼就一身坚强，反而变都战战兢兢。没有如从前的勇敢和执着，反而总有那么一抹患得患失占据心头。自己一直叫嚷着深圳没有爱情。不言爱，也爱不上任何人。 直到遇见你，你就好比我在一条河边走的时候，听到的歌声。那么悠扬，那么静谧。足够摧毁所有的寂寞，触发所有的美丽。 你安静听我讲那些过去了的故事，紧拥着我说：以后不让你受半点委屈。你以前所承受的，我双倍来呵护。 你把我写的文字打印成篇章，一遍一遍阅读，你说文字里藏着另一个我，多读读我的心情，只是为了能离得更近，走得更远。 你陪我去看远方的朋友，四个多小时的车程，我依在你身旁睡觉。你任由肩膀酸涨，却舍不得侧身。你说，坐车这么累，不忍心吵醒我。 你坚持日常用品都买两套，因为你要邀请我去你家。为此，你整整打扫了一个星期的卫生。 你带我去你家，牵着我的手走遍每一个房间，耐心向我介绍家里每一件物品的放置地方，每一件电器的使用方法。然后很认真地对我说：以后，这就是你的家。 你开着车载我走遍你所在城市的每一条大街小巷，不厌其烦地一个一个给我介绍那些街道的名字，你说，要我学着熟悉这个即将属于我的城市。 你请我的朋友和同事吃饭。你说，谢谢她们曾经照顾我，更请她们以后多多照顾我，在你不在身边的那些日子。 你把所有我们一起拍的照片都认真地取一个名字，一张也舍不得删除，好看的，不好看的。 你给我买最轻盈的运动鞋，你说以后少穿高跟鞋，每天走那么远的路上班，累。 ...... 写着写着，不知觉间，已泪流满面。你给予我的，又何止是文字能写完的？？ 芳说，我肯定是上辈子积多了德，才得以遇见你。 也许吧。现在说什么我都相信。因为，的确让我遇见了你。 如果可以，我愿意双腿下跪，虔诚地祈求，求佛让我们延续这一段尘缘。永远！ 谢谢你，谢谢爱！我愿用我的余生来完善你给予的这份沉甸甸的爱！ 03 diciembre 念目送车轮远走 泪水迷失了双眼 你的体温还在肩膀游离 你的呼吸还在耳边缭绕 你的眼神还在抬头可触及的地方 你说：亲爱的，不哭 我们之间只隔八十公里 八十公里可数 中间隔的思念不可数 牵挂无法用距离来度量 天花板悬挂的灯光 用我孤单的身影宣告对你的想念 沙发上的抱枕 以安静的姿态窝在角落里想你 床头硕长的双人枕 空白的那头窝藏着你无尽的温柔 一点点的暧昧 一点点的呵护 雕刻在屋子里的每一个角落 思念像杂草一样疯长 蔓延在无限空间 即使十指相扣 还是无比想念 无数个夜晚 看着你的脸庞 从梦中醒来 感谢上苍让我遇见 把你的名字写在水上 流淌满地球上每一寸土地 23 noviembre 情书离开梅里一年多。再次用梅里的神圣来感激我的爱。初到梅里，抬头仰望，梅里雪山，清远圣洁，宛若天堂。学生纷纷告诉我。那里居住着神灵。直到今天，我依然深信不疑。坚信是梅里雪山的神灵庇佑，我才能在茫茫人海之中遇见你，才能遇见而没有擦肩而过，才能在擦肩的瞬间认定你是我在佛前五百年的祈祷 。 初见你，张开双臂，站在梅里雪山脚下，笑得那般灿烂和真挚。突然想起一年前，我也有张类似的照片，一样的神采，一样的笑脸，脸上洋溢着坦然而幸福。于是开始留意在城市的另一端那个和我一样接受过梅里洗礼的，和我有着同样笑脸的你。一直相信缘分，相信凡是不可避免的都是理所当然的，只是我更习惯把它叫做宿命，相信上帝在塑造一个人的时候已经为他塑造好了生命中唯一的另一半，剩下的仅仅是遇见。爱情路上，更像一朵花，在黑暗中灿烂地开着，一直在等待路过因此而为我驻足的那个人，然后，为他温柔一生。 遇见你，因此而愿意停留！ 遇见你之前，我的生命在钢筋水泥的灰色城市里默默穿行，波澜不惊，平淡得仿佛吹一口气就能灰飞烟灭，于是忘却华丽，以为将此一生。日升月落之间，厌倦层叠。你在梅里雪山脚下的诚挚的笑容唤起了那些堆积脑海中随时等待爆发的记忆，不怕记不住，只怕忘不了。所有的华丽在相对的目光里轰然开启，盛大如经久不息的烟花。 在幸福面前，文字显得如此苍白。无法用语言形容和你在一起的快乐，常常傻傻的笑莫名地忧愁，打电话对所有的朋友重复着那句老套俗气却真实的台词：我现在是世界上最最幸福的人。 你在我身边，你是一切。你不在身边，一切是你。 现在，你不在身边。我竭尽所能来纪念我们的爱情。为那些个在不一起的日子，为那即将在一起的余生。 于是，决定给你写封情书。 我想起那个神秘的沙漠女子，往帽子上插一把青菜，就跑去嫁给了荷西。如果我是那么的幸运，梅里雪山守护着我的爱情，如果你珍藏了我写给你的情书要以后留给小孙女看，如果那一日你伸出手问我： 不管贫穷或富有 不管健康或疾病 你是否愿意 嫁我为妻？ 那么，梅里雪山和那里居住的所有神灵将见证，因为幸福太过厚重而无法言语的我，将用我的眼睛和整个的心对你说： 好。 。。。。。。 你我约定，一起再去看梅里雪山，一起到那绵延不尽的山路上散步，一起跪在佛前感激和祈祷。感激她让我们相遇，相知，相爱。祈祷我们能一直这样走下去，止步在生命的尽头... 11 noviembre 悟在北京上学的时候，总是埋怨那个城市没有春天。来了深圳才知道，深圳是个四季交替极其模糊的城市。稍微感觉些凉意，才发现已经冬至。不知觉间，又是一年。 很多朋友问起怎么这么久没更新blog。没有理由。也许日子太过于舒适和平淡。最近一段时间，迷上QQ游戏上的斗地主。喜欢那份不加思索的清闲。忙碌了一天，坐电脑前，轻按鼠标，就可以打发某些无聊的时间，虽然疲倦了眼睛，但是放松了大脑。什么都不用想，什么都不用在乎，三个人一桌，输分了不甘心，赢分了开心，偶尔天南地侃侃，又一个晚上。 这样的日子，写不出任何文字。 昨天晚上小虫给我打电话。聊到了工作。我似乎很少在文字里写我的工作。没有太多野心和抱负，兢兢业业干着，无所谓喜爱，更多是为了生存。 第一次被人直言不讳地质疑我的专业知识。当时有一丝丝恼羞成怒。后来想想，确实是。自己一直守着井底上空那份天地，以为就是整个世界。不努力，不更新，却偶尔还会不知天高地厚地知足和骄傲。 小虫说，他努力去掌握市场第一线知识，并不是为了要第一时间地为自己带来效益。而是想当有一天离开了现的公司，怎样来在这个行业立足。 挂完电话，一个人，楞了好久。 确实，最近的日子过得懒散而消极。 帐篷落满了灰尘，睡袋发霉了，好久没去户外。上周爬山后，小腿酸了一个星期... 办了健身卡一个月了，仅去了一次，还在里面睡着了... 梳妆台上的花儿好几天不曾换水，枯萎的叶子摇摇欲坠... 朋友纷纷抱怨我好久没有参加聚会... ... 人胖了，眼袋日益明显，QQ游戏里斗地主的分数越来越高。 照照镜子，捏捏脸蛋，再微笑，看微肿的眼睛。就后悔了。 从明天起，做一个活力而积极的人。 早睡，早起，关心粮食和蔬菜，看电视，读报纸，多和朋友联系。 明天，买两株盆栽来取代花瓶里的小野菊。 明天，朝着阳光，灿烂微笑！ 18 octubre 无题 无题（一） 去西藏的朋友发来信息，已经到波密，美得致极的小城。 对于西藏的感情，总是无从解释。不怕记不住，就怕忘不了。甚至不敢想，怕心疼。怕自己陷于那种无边际的遐想和回忆中无法自拔。 一直觉得，在人的心灵最深处，都有那么一片无人能触及的地方。从来不需要理由，却时刻为它惦记和想念，想念到心疼。 本来打算跟Joe他们一起去西藏。因为爸妈的到来放弃了行程。 长这么大，一直是被爸妈照顾。第一次反过来照顾他们，有点束手无策。 记得那天把爸妈接进屋，又是搬凳子，又是倒茶。看他们坐下，我在客厅却不知该往哪儿站，也不知道该怎么去照顾他们，甚至不懂得寒暄。突然觉得一切似乎很生疏，真的有点不知所措。记得每次我回家，放下行李是先往妈妈怀里钻，然后开始唠叨一路上的辛苦，然后让妈妈打量我有什么变化，最后逼妈妈承认我又变漂亮了才罢休。 半天，才想起他们坐一天车了，还什么都没吃。先安排他们洗澡，自己赶紧下楼去叫餐。站在餐厅看着菜单，又不知道该要点什么好。突然发现，我好象从来都不太清楚爸爸妈妈喜欢吃什么。看着菜单，只知道挑最贵的点。鼻子，却酸酸的... 带爸爸妈妈玩，看到爸爸妈妈在一起的甜蜜和幸福，倍感慰籍。这也是我长年在外面塌实的源头。爸爸爱妈妈，毫无保留，妈妈也爱爸爸，毫不掩饰。 送走爸爸妈妈，一丝轻松，一丝遗憾，一丝牵挂。 无题（二） 最近似乎发生了一些事。甚至有点乱。 一些人交织，一些事交织。斩不断，还理不清。 不喜欢这样子。 下班决定和ROSE一起去买点菜，然后回家做饭吃。 似乎又回到了半年前刚住这里的平静生活。下班匆忙回家赶去买最后剩下的菜，进屋放下包围上围裙就开始在厨房忙碌。做饭，收拾，看电视，上网，冲凉，洗衣服，看碟，睡觉... 其实自己一直喜欢这种状态。干净而利索，安逸而幸福。 就这样过吧，挺好。 然后，在每一个时间空隙里，偷偷想一下他！ 07 septiembre 坚持微笑 即使一个人他说：怎么不给视频了？没有看见你Baby face，没有看见你的笑容，睡不好. 她说：不能让天天看，回头让你审美疲劳了，会很伤害骄傲的. 良久，他发来信息：真的很喜欢你的笑颜... 他有女朋友，她知道。她喜欢他很男人的脸。 她怕她灿烂的笑容背后藏着不真实。 已经，数不清个人称赞她的笑容。 不漂亮的脸，但是继承了妈妈的牙齿，洁白，整齐。 喜欢笑，咧开嘴唇，微微上扬嘴角，就是甜甜的笑容，偶尔，用上牙轻轻磕住下嘴唇，上扬嘴角，就是调皮和年轻。 很多人直言不韪地称赞她的牙齿和笑容，甚至很多人因此而直言不韪地表白爱意。 很多人，因为她的笑容而追逐她。 据说爱笑的女孩子能给人轻松。 据说结婚了的，或者说准结婚的男人总觉得日子很沉甸，所以希望在某些之余可以寻找些须轻松。 于是，她总是间或不断地碰到一些寻求轻松的结婚了的或者准结婚的男人，说喜欢她的笑容。 她不拒绝，也不靠近。 依然轻轻地上扬嘴角，甜甜地微笑。 偶尔一起出去吃饭，坐在对面。天南地北聊天，她一一微笑应对。 脑海却里一片空白，不清楚对方能否看见她眼神里的空洞和漂浮。 她在想，他们，真的是为了某些单纯的轻松还是所谓的轻松背后的肮脏... 偶尔她也会想起他们的她们。是否也曾经甜甜地在他们对面满足地微笑过。 城外的人想进来，城里的人想出去。 也许吧。 她总觉得婚姻后的爱情应该可以依然灿烂的。可以一起拖着手散步，可以一起坐沙发上看节目，合作着做饭，饭后聊聊一天的工作，没孩子的时候聊聊将来的孩子，有孩子的时候聊聊身边的孩子... 有人在身边一起呼吸，寂寞的时候有个伴，日子再忙也有人一起吃早餐。 是件很美的事。 曾经有过一两段感情。却都没有走到最终。年轻是最有力的理由。 她不知道他们是否会在某些轻歇的午后想起她的微笑。她却总会时不时想起那些在一起的瞬间，那些羞涩清澈的笑容，那些肆无忌惮的笑容，那些天花乱坠的笑容，那么些年轻的故事。 有人说，总是时不时不经意回忆意味着慢慢衰老。 成长过程中丢失了很多东西。唯一没变的是依然清澈明亮的笑颜。 她不知道继续走下去，那些灿烂，清脆的笑脸能坚持多久。 一个人，慢慢走... 坚持微笑！咧开嘴唇，微微上扬嘴角，就是甜甜的笑容。甜蜜里的落寞没人看得见。 一直渴望，能有个人，某个人，尾随其后，拾掇起那些已经遗失的笑脸，编织成一串串彩色的风铃，挂在窗前，起风的时候，发出清脆幸福的声响... 一如她的笑声。 20 agosto 朋友所谓的后现代主义爱情 1
那一刻，我依然是我
生命的草坪依然安静而翠绿 风吹过那棵树的针叶 飘落的，是轻微的宁静 偶尔有划过梦的苍凉 以及醒后的苦笑 2
那一刻，你依然是你
阳台上的花朵开得精彩而灿烂 雨点滑过窗檐 滴落的，是悄然的惆怅 或者有一瞬间恬然 还是偶尔掠过的叹息 3
那一刻，我们依然是我们 晾衣绳上那个衣架晃晃悠悠 壁钟机械摇摆 带走的，是无言的空洞 剩下茶几那抹层叠的灰尘 以及空气中弥漫的唇痕 07 agosto 关于相机翻看上次写的文章，距离今天正好一个月。 日子平庸得让我敲不出任何堆积的文字。 仔细想想，其实我或许可以写写我的新工作，还可以写写我那似乎开始却来不及发生就草草结束了的感情。某天，偶尔看见对方签名档里挂着：恋爱万岁。一瞬间的幸福。过两天不经意间发现已飞速变成：单身万岁。没有心酸，仅仅觉得很好玩。 这年头的感情... 对了，今天不谈感情。决定谈谈我的相机。 前两天朋友送我一部相机。着实让我高兴了好一阵。 一直想拥有一部相机。 每次下班，走在天桥上，看着卖红薯的阿姨家小孩半跪在一只倒置的篓子上，借着马路两旁透着树枝传过来的微弱而班驳的灯光，看书，写字。 那时候，就特别想拥有一部相机。 每次下公交车，都会看见站台一侧那位卖花的大婶，矮小的个头，蓬乱着头发，一只裤腿挽着，一只裤腿半垂，蹲在台阶上吃干瘪的炒粉，旁边手推车上放着一束束娇艳欲滴的花朵。 那时候，就特别想拥有一部相机。 路过某地下通道，看着一个紧闭双眼的年轻人，衣衫褴褛，一把破二胡，拉得那般激情，那般投入，全然不顾前面放着的铁皮筒里路人扔下的硬币的面值。 那时候，就特别想拥有一部相机。 深夜，看室友从浴室走出来，半偏着脑袋，用纯白的毛巾擦头发，齐腰长发，白皙皮肤，黑色低胸真丝睡裙，从我门口路过，微微一笑。室友一直是个美丽的女孩，挺立的鼻子，会说话的眼睛，笑起来微微上翘的嘴角，高佻的身材... 那时候，就特别想拥有一部相机。 去露营，起个大早，从帐篷里爬出来，看太阳从海平面缓缓升起，清晨的海，异常平静。旧船，鹅蛋黄般的太阳，轻微荡漾的海面，错乱扎放的帐篷，晚上FB残留的凌乱垃圾... 那时候，就特别想拥有一部相机。 ... 自己明白，照片无法直观地反映事实。但还是忍不住想要去留住那一瞬间灿烂和美丽。 拥有相机，高兴！ 08 julio 那些花儿要好的同事离职，留给我一只花瓶，透明里镶嵌几抹淡淡的红，瓶口雕刻着几样像花又像叶子的图案，煞是好看。在办公室闲置了好一阵时间，花瓶里被落下了厚厚一层灰迹。有时候，偶尔不忙的时候，会盯着漂亮的花瓶看上数秒，看它落寞的瓶口空洞地朝着天花板张望，就会没有由来得感觉心疼！
最近总是熬夜。坐电脑前盯着屏幕发呆，却总是不愿意躺下休息，似乎在寻觅些什么，却似乎又什么都抓不住，剩下的仅是隐隐的头疼。给自己承诺了些许次要早点休息，却总是在不知觉间发现已经凌晨。熬夜不好，看着镜子中自己浮肿的双眼和憔悴的脸庞，深知，熬夜不好
昨晚又熬夜了。同事问，最近是不是不开心。没有。的确，没有不开心。<BR>照照镜子，看看花瓶，一样的空洞！
下班了，决定带上花瓶回家。买束送给它，也送给自己。
天桥底下那卖花的大婶每天都在，偶然，匆匆路过，看见她蓬乱着头发半蹲半坐在站台旁边那台阶上吃炒粉，旁若无人，旁边手推车上堆放着一束束娇艳欲滴的花儿，觉得那是绝美的画面。
去买花，谈起花来大婶还是滔滔不绝的...
买了一大把石竹梅，不明白花的含义，看着喜欢就买了。白的,粉的,深红的,紫的,花不大,却开得很绚丽,翠绿的类似披针形的叶子,有点像康乃馨的枝干,低头闻闻，又好像有点淡淡的百合的香味。在石竹梅中间插上朵粉红的香水百合，周围配上几束忘记了叫什么名字的淡黄色的小花...
自己看着，很是喜欢。
回家把花瓶擦得洁净，把花依次插入。放在梳妆台上，香味满溢。坐电脑前，时不时扭过头，静静凝望那些花儿，花儿和花瓶相互偎依，那般融洽。偶尔走近闻闻，突然觉得，幸福，原来可以这么简单。也似乎突然明白了《这个杀手不太冷》里面那个舔血刀尖的社会边缘人莱昂为什么一直要抱着他的盆栽，任何时候！
生命需要绿色。
从明天起，做一个幸福的人！早睡，早起。 11 junio 想坐火车了想坐火车了，突然间。 西藏的朋友给我发来他最近拍的照片，纳木错。美得让人震撼。看完照片，突然就想坐火车了。似乎是不太相干的两件事情，但是，看完照片，我确实是想坐火车了。 要去哪里？没有目的。仅仅是想坐火车了。 似乎一直对于坐火车有着很深厚的感情，那关于大学的回忆，最多的就是一个人坐火车！不喜欢卧铺，仅仅喜欢坐着，看车厢内各形各色的旅客，看车窗外变幻莫测的景物...10个小时，12个小时，26个小时，28个小时，56个小时...似乎一直都走在路上！ 记得以前一个网络上的朋友，每次出门，从上火车开始给我发信息，多晚，多早，都陪着我聊天，听他讲陪爷爷放风筝，听他吹嘘他给爷爷做的菜有多香，读他发来的信息“洗脚不脱袜子把袜子一起洗了那叫真个性”，然后在车箱里旁若无人地捧腹大笑...一直到终点。不在火车上的日子，很难收到他片只话语。 他曾经很认真地对我说：读你的文字，会觉得你是个坐在火车车厢某个角落的位置，托着腮看窗外，很难搭讪的安静女孩。熟识了，看视频里你调皮的笑脸，明白原来你应该是车厢里聊天侃地，斗地主，打升级，下棋划拳最活跃的那个女孩。确实。 大学那阵，很多空余时间，喜欢到处跑，没有钱，于是坐最便宜的火车。少则10多个小时，多达30个小时，长时间维持一种姿态坐在一处地方，手，脚，脸，甚至整个身体都处在浮肿状态。印象最深的就是每次下火车很觉得鞋子把脚憋得慌。但是下火车后，见到出站口那张等待我的焦急的脸，久违的朋友，拥抱，亲热，寒暄，所有的疲惫在一瞬间消失。 所以，没有被旅途折服，相反，对坐火车有着一种别样的情愫。旅途中的朋友，似乎更容易找着共同话题，很多那时候一起在火车上打过牌，聊过天的旅友的现在都保持着联系。很多时候，大家会相互报告一下目前的生活，工作状态，更重要的是，到了哪里，到过哪里，然后一起共享旅程中的欢乐。 一直都是一个人坐火车，偶尔看着车厢内相互偎依的情侣，会情不自禁羡慕。总觉得能和心爱的人一起坐火车，一起吃泡面，一起窝在一件外套里，一起欣赏车外转刹即逝的景色，一起看车内形色不一的人们，然后猜他们的职业，生活，旅程目的...是人生中最惬意的事情。所以，总是有那么一个梦想！ 想坐火车了。火车上的凌乱，拥挤，喧闹，宁静，暧昧；站台上的挥手，拥抱，泪眼，焦急，不舍，在这一刻，在我的记忆里都显得如此亲切，让人怀念。 想坐火车了，真的！ 不一样的天地雨后梨花片片娇 我是水 你是泥 和在一起 塑成天地 然后在阳光在打成碎片 我和你在碎片中不肯老去... 偶尔翻到日记本里写着的这段文字。曾经的美丽。 一样的雨，不一样的天地... 07 mayo 关于生病的些许回忆 1.昨天晚上
扁桃体发炎，好些天了。准确地说是好些年了，从上初中开始就从来没有好过，断断续续，轻则三两天就好，严重一点可以拖半个月。我从来都不爱看医生，不相信医院，对于医院从来只有昂贵的医药费和无情的医生那丁点儿记忆。 凌晨三点，剧疼把我从睡梦中扰醒。扁桃体超乎往常般疼。
感觉脖子以上整右边脸都僵硬，说不出一句话，甚至无法转动脖子，呼吸里都夹杂疼痛... 爬起来，一个人静静坐在床上，尽可能更长时间地屏住呼吸。 任何时候，你刻意想阻止一件事，结果那件事情会发生得越频繁。就拿喉咙疼咽口水来说，我尽可能地阻止，结果还是不可避免，撕裂般疼，不知不觉间泪流满面... 慌乱中爬起床，到客厅茶几里掏出一大把药，胶囊，薄膜衣片，冲剂，含片，蓝的，绿的，白的，黑的，红的，按顺序全部往嘴里塞。 疼痛依旧，眼泪依旧！ ROSE冲出客厅紧紧抱着我，口里念叨着：赶紧换衣服，我们现在去医院。 有时候，无助，真的就只在某些瞬间。 结果还是去医院了。医生漠然地看着我，嚷嚷：早干吗去了，钱多了？疼得受不了了才想起要上医院？估计是因为我扰乱了他的美梦。然后在一张又一张单上重复写下一串只有他自己认识的文字。去外面交钱取药，他说，边打哈欠边揉眼睛边往急诊室走出。
坐在弥漫着消毒水气味的输液室里，安静得甚至能听到药水滴落的声响。
我坚持着想说些什么，ROSE不让我说话，怕我疼。其实她不知道，说话可以分散注意力，至少咽口水的频率会减少，那种撕裂般的疼也会减少。 于是，我坚持着要说点什么。这些年来生病的记忆突然都那般清晰... 2，高中毕业那年
一直是个很健康的孩子，健康得让所有家长称赞，让所有同龄人羡慕。记忆中，高中之前没打过点滴，一年到头也吃不上一片药。 也许是物极必反。高中毕业那年夏天，突然病倒了。没有任何征兆，肚子疼，整个身体像被人割成了两半，直不起腰，总感觉肚子里有东西断裂了... 去医院了，而且是被送进医院了。 对当时很多细节现在都已经模糊，唯一的记忆就是从挣扎着床上爬起，紧掐着医生的手，医生，救救我... 动手术！躺在一个小推车上，被一群带着淡蓝色口罩帽子，穿着淡蓝色连衣大褂不知道是医生还是护士急匆匆推着穿过长长的走廊，进电梯，然后上楼，当时唯一的感觉就是在看电视剧，似乎那一切都不是发生在我身上。 原本定为半个小时的手术结果在手术台上折腾了三个小时。只因为误诊！ 现在依然清晰记得麻药醒后手术器皿在肚子里倒腾的那份剧疼！ 随后的日子，在医院躺了七天，从早上8点到晚上24点，一直都在输液。似乎就是为了弥补以前输液史上的空白，足足过了一把瘾！ 记得那时候，看望的同学络绎不绝，我每天都会不厌其烦地一个个问道，我看起来是否有病态美。然后逼着她们说出肯定的答应，她们不愿意为难病人，可是又同样不愿意违背自己的良心。记得男同学来探病总喜欢频繁按病床上那呼叫指示灯，只是为了看看哪个护士长得最漂亮；我总喜欢有事没事叫嚷几句伤口疼痛，仅仅是为了能多看主刀医生那挺拔英俊的鼻子.... 打打闹闹在病房里度过了那段看起来似乎应该很是沉重的记忆。因为，那次病，并没有给留下太多灰色的影子，即使之后发生了很多事！ 也许是这次生病落下的后遗症，在之后上大学的几年内，身体一直很虚弱。当然，这似乎也和大学颓废不规律的生活有着不可忽略的关系！ 3.大学期间
关于生病或者医院的最多记忆，似乎都在大学。 手术之后的半年，一直安然无恙！甚至没有感冒！ 元旦节去武汉玩。早晨起来刷牙，起初只是轻度头晕，然后就是站不起来。接着吐得一踏糊涂，呼吸困难，全身虚脱。依然是没有任何预兆。 朋友着急着把我送医院。从急诊转到观察室，从观察室转到五官科，从五官科转到神经科。很有意思的经历。 在医院折腾了4天，病因一直没查出来，人倒是恢复得似乎从来都不曾病过一样。 这样的情况在之后的两年内，类似地发生过三次，一次在火车上，一次在宿舍，一次在教室。都是来得突然，恢复得也迅速。医生除了给我输液，并不能给我的病因找到很准确的定义！但是，当时的情况总是能吓到身边的人。 一直也没能给自己这种奇怪的病找到个准确的定义。在网上查了些资料，似乎叫美尼尔综合症。 需要多休息，规律性的生活，正常饮食，多锻炼！ 大学，尤其是二流的大学，似乎总是不可避免就会夹杂些颓废。我也一样。
日夜颠倒的生活，常时间电脑辐射引起的皮肤惨白，身体虚脱。 害怕见到阳光。 再次去医院，医生说超营养不足，严重缺氧。输液，似乎从高中那年夏天开始，我就一直在不停地输液。 医生说是中药，叫次5+，中药。似乎是补充营养的。我不懂这些。 输进去不到五分钟，就开始打哈欠，一会儿工夫全身的寒毛全一根根竖立起来。然后就是全身发热。红痘痘看着冒出来，头晕，然后就是呼吸困难。我当时并不知道这就是所谓的药物过敏。 医生表情很凝重。匆忙拦了辆车把我送进当地最大的医院。依稀中听到她叫那司机开快点，再开快点... 到医院了，做了一大堆检查。然后就是输液，输氧。 我不知道药物过敏的严重性，只知道迷糊中在医院躺了一下午，半个晚上，然后就回学校了。又似乎从不曾病过一样。 第二次药物过敏，我忘记了当时是什么病。医生说打点滴。之前我告诉过他我对次5+过敏，其实我到现在也不知道次5+是什么东西。他给我用的同样是中药。
这次是打进去了半瓶才开始反应，同样的症状。我再次药物过敏了... 剩下来的事再讲就是罗嗦！ 只记得那医生再三又再三叮嘱我，我对所有中药都过敏，以后一定要牢记！医生还说，对中药过敏的人就像出车祸的几率一般小！ 这是对大学生病的一些依稀回忆。
4.在西藏
去年上年去西藏。在去之前我说服并安慰好了所有阻止我的朋友和亲人。其实自己心里隐约害怕。那些生病经历留给我的记忆不可忽略！
但我还是义无返顾地去了，我觉得我能征服自己，我相信我可以照顾自己，我更希望我可以超越自己。 很神奇，一路过去，我居然没有高原反应。很好！好得让自己都惊叹。原来我还是有着很好的身体潜力！ 在西藏的那段日子，感冒了一次，那可不敢像往常一样拖，据说高原地区的感冒可以导致死亡。那医院，那医生，那环境，足足让我铭记一辈子。 在西藏的那段日子，过得幸福，健康而惬意。我比想象中更能适应那里。体力超乎所有人的意料，跟孩子们去爬山，我并不逊色于任何人！ 一直觉得西藏是归属。也许自己本来就属于雪山，属于那片净土.... 从西藏回来，我身体一天一天棒。似乎是那个神圣的地方给予了我某些力量，神灵保佑。 来到深圳后的这些日子，我依然过得快乐而健康。每次去参加户外活动，我的体力和耐力总能人大伙跌破眼镜。 昨晚的扁桃体炎到现在已经恢复得差不多了。至少今天能正常吃饭！ 仔细想想，Nothing is important except yourself！ 是的，善待自己，任何时候！身体才是革命的本钱！ 02 mayo 五一！去年/今日五一，七天长假。 之前盘算了几个地方，厦门，海南，凤凰，丹霞山，准备出去走走。 结果哪也没去，决定在家好好修生养性，读书，看电影，煲汤，搞卫生...发现自己还是不太习惯假日出门，人太多，自己周旋不过来的。怕丢！ 记得四年前，刚到北京，一切都那么新鲜，十一迫不及待去天安门看升旗，国旗依旧，大伙在国旗下面走散了。那人山人海的震撼场面过了些许年每每想起来依然记忆尤新。从此发誓决不在假期出门。 一直都是个方向感比较弱的孩子，目前依然无法在瞬间分辨出左手和右手，出门准找不着回家的路。每每看着街道两旁那些钢筋混泥土砌成的房子，就茫然，然后不知道自己站在何处！ 记得曾经有个朋友问我，你在山里头会迷路吗？一直对大山有着别样的情愫，走在山里头，有莫可名状的归属感。于是，总可以找着回家的路。 想起来了，去年的今天，我刚到德钦，刚到那个抬头一边是绵绵雪山，一边阳光明媚的神奇的地方。去年的今天，我在日记里写下：持续头疼，没人安排住宿，我有点烦躁。 一直都不是个喜欢回忆的人，更不喜欢刻意去伤感。但是此时此刻，记忆还是如排山倒海般扑过来。 西域...学校...雪山...梦想...孩子...大礼堂...旋子舞...图塔湖... 还有你！ 是的，一切的一切似乎都在昨天。 突然发现写不下任何一个多余的字，乱了思绪... 05 abril 天冷了
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